بانک اس ام اس و پیامک های جدید

با استفاده از پیامک ها و اس ام اس هایی که در این بانک خواهید یافت می توانید وانمود کنید که شما هم جذاب و به روز هستید !

بانک اس ام اس و پیامک های جدید

با استفاده از پیامک ها و اس ام اس هایی که در این بانک خواهید یافت می توانید وانمود کنید که شما هم جذاب و به روز هستید !

تبلیغات
Blog.ir بلاگ، رسانه متخصصین و اهل قلم، استفاده آسان از امکانات وبلاگ نویسی حرفه‌ای، در محیطی نوین، امن و پایدار bayanbox.ir صندوق بیان - تجربه‌ای متفاوت در نشر و نگهداری فایل‌ها، ۳ گیگا بایت فضای پیشرفته رایگان Bayan.ir - بیان، پیشرو در فناوری‌های فضای مجازی ایران
طبقه بندی موضوعی
بایگانی

۶۴ مطلب با موضوع «جوکستان :: اس ام اس جوک متفرقه» ثبت شده است

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !


تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !


نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !


در عهد حضرت عیسی (ع) شخصی مادر پیرش را در زنبیلی می گذاشت و هرجا می رفت، همراه خودش میبرد.

روزی حضرت عیسی او را دید، به وی فرمود: آن زن کیست؟ گفت: مادرم است.

فرمود: او را شوهر بده. گفت: پیر است و قادر به حرکت نیست.

پیرزن دستش را از زنبیل بیرون آورد و بر سر پسرش زد و گفت: ای بی شرم! تو بهتر می فهمی یا پیغمبر خدا؟!




یارو رو داشتن میبردن اتاق عمل. ازش میپرسن:همراه داری؟ میگه: آره دارم خاموشش کردم!!!


مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد.
مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.»
کشاورز گفت: «یونجه می کارم»


ترکه یه آینه رو زمین پیدا میکنه. برش میداره عکسش می افته توش میگه " ببخشید نمیدونستم مال شماست


تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عید


 تهرانیه تو حج ,پرده کعبه رو گرفته بود می گفت خدایا توبه دیگه برای ترکا جک نمی سازم

یه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟ تهرانیه داد میزنه خدایا خاطره که می تونم تعریف کنم؟


به ترک میگن چرا ریشو سیبیل نداری میگه به مادررم رفتم


اصفهانیه داشته رو خودش آب یخ میریخته ، میگن چرا اینجوری میکنی؟

میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره


ترکا تصمیم میگیرن فارسی حرف بزنن! ! صبح یکیشون میره اون یکیو بیدار کنه میگه پاشو! !

اونیکی میگه نمی پاشم! میگه احمق نباید بگی نمی پاشم که, باید بگی پاشیده نمیشم.



یک مخترع لر با مهندسی معکوس موفق به تولید نوعی سرنشین بدون هواپیما شد.

از یکی میرسن ساعت چنده ؟

طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد.




یک گدای پیر زن میره در خونه یک مردی گدایی. صاحب خانه: بازم تو اومدی گدایی??!!

گدا:چیه پس توقع داری بیام خواستگاریت!!


کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم،

توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم،

هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!


پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»

پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»


افسر از سرباز پرسید: چه موقع یک سرباز می‏تواند بدون اجازه از پادگان بیرون برود؟

سرباز: وقتى که مطمئن باشد گیر نمى‏ افتد.


مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی،

چند تا به او می دهی؟

احمد: سه تا! مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟

احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!


اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد.

دومی: چطور؟ اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده مردند!!!


در یک همایش بزرگ مردی که کیف پول خود را با موجودی 10هزار دلار گم کرده بود،

اعلام کرد که به یابنده کیف پول 100 دلار جایزه خواهد داد.

شخصی از انتهای سالن فریاد زد: من 150 دلار می دهم!


چوپان دروغ گو می میره می ره جهنم ازش می پرسن تو کی هستی؟ می گه دهقان فداکار!


مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها

پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم


زن یه دکتر خسیس میمیره روی سنگ قبرش مینویسه:

آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی، متخصص اطفال،مطب خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذیرش8-2


از پیرزنه میپرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ پیرزنه میگه ننه جون مکه که فرار نمیکنه.


فرشته ها حتما می آیند فرشته ها آمده اند پایین . همه جا پر از فرشته است .

از کنارت که رد می شوند،می فهمی؟

اسمت را که صدا می زنند، می شنوی؟

دستشان را که روی شانه ات می گذارند ،حس می کنی؟

خوب  پس خیالاتی شدیااااااااااااا


یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه


روزی روباهی می رود پیش کلاغی و می گوید:« به به. عجب دمی، عجب پایی!»

کلاغ با خونسردی می گوید: « کجای کاری بابا! من خودم دوم راهنمایی ام.»


یکی تو خیابون هزار تومن پیدا می کنه میندازتش میگه : ما از این شانسا نداریم


یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه.

بچشون تراکتور می شه!


نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر:

معلم اضیظم عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اضط ممنونم‎


 حسن از پسرعموهاش می پرسه :

" ربنا آتنا فی الدنیا حسنه و فی الاخره حسنه وقنا عذاب النار" ینی چی؟! 

میگه ینی " این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن!!! 


معلم: بگو ببینم، تیمور لنگ چه طور به حکومت رسید؟

دانش آموز: آقا اجازه، لنگ لنگان!!!


یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟

یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم


به یه نفر می گن یه اگهی تبلیغاتی در مورد خمیر دندان پونه بگو

میگه: خمیر دندونه پونه چشمو نمی سوزونه


به یارو میگن: دخترتو به کی دادی؟

میگه: غریبه نیست. دامادمه


حیف نان می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟

میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟

میگه نه بابا، گاوه یهو نشست...


قاضی: «چرا دستت را در جیب این آقا کردی؟» متهم: «جناب قاضی! خیال کردم جیب خودم است.»

قاضی: «پس چرا پول‌هایش را برداشتی؟» متهم: «یعنی می‌فرمایید اختیار جیب خودم را هم ندارم!»


حیف نان شهردار می شه،

صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه...شب می شه...ولی خبری ازش نمی شه.

نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه. زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب؟

حیف نان می گه: والله موقع کلنگ زدن،

مردم تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم!!!


بچه:مامان اون آقاروببین کچله!!!! مامان: هیس...میفهمه

بچه: اه...مگه تا حالا نفهمیده



دوتا زانتیا با هم ازدواج میکنن بچه شون ژیان میشه . . . . . . ازدواج فامیلی همینه دیگه


حیف نان می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده.

بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم.


 یارو با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!


دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!


تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!



زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!


یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!!

خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!!

میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…!

بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید! این بنده خدا هم شرکت می کنه!!

یه روز معلم محترم در کلاس چهارم، ایشون رو می بره پای تخته تا مساحت یک شکلی رو حساب کنه!

تو این فکر بوده که انتگرال بگیره یا نه که می بینه همه دارن داد می زنن: انتگرال بگیر.


آیا می دانید که: …قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است...


معلم کلاس اول:اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به سمیرا..

۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟

شاگرد: خوب معلومه ۳ تا دوســـت  دختر جدید


ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!

واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!